26.04.2007., četvrtak

lalalaa !!!


Ovo sma neka nova ja, puna novih iskustava, mnogo se nauči iz pogrešaka, ali ljubav čini luđake i budale od nas, barod mene, samo se nadam da ču biti pametnija ubuduče...
Prekinula sam s onim Hitlerom...kažu drugi da mi je bolje bez njeg, jer je luđak, ni popovača mu nije mogla pomoč, drogira se,pa on i ja se drogiram,hm,da...voli hitlera i oče postat političar a nije završio ni srednju= totalni luđak...tolko je umišljen i zajeban a kaze da nema samoupozdanja i tak se izvlači za neka sranja, to mu je sam izgovor.... isuse...neznam........tolko smo se nalazili, pa svađali,pa nalazili,,pa mirili...i tak stalno..... al pamtim samo sretne dane, ... nananan, to je moja philozophi, al ipak nemogu prječ preko nekih stvari i neču,al tak se često sjetim njeg neznam kak koj mi je kurac da poslje svega budem s njim...znam d aneču,al neznam zašto onda pomišljam na to**?? mora da je to nešt psihološko što nekuzim....ili ljubav.,....ljubva koja prolazi?....jebeš mogu ga volit....i bit ljuta na njeg,.....to ide jer da ga ne volim ne bi se ni ljutila....u kurac...zast ja bas moram s takombudalom završit, a fala bogu da smo završili...heh..........sam mi je žao jer je sve to završilo tak svađom nekom...jebiga...život je život deal with it....mad world.........................mad world
Mogu bit s nekim u svađi,i ne bit s njim...a opet ga volit....to je moj način,...nemogu ga mrzit,i ne želim
Mislim da je to good way...


Ovo sam neka nova ja gledam novim očima....ljudi su sljepi........
jedino sami sebe poznajemo
niko nas ustvari nikada ne upozna........sretan je onaj kom se to desi...
....mozda svako samo prilagođava svoje ludilo svijetu
možda je ljudima lakše živjet kroz laži.i zamišljene scenarije.


Ovo sma neka nova ja jer se zatvorilo jedno poglavlje mog života...
ne tako jako malo poglavlje
i ošišala sam se na kratko to je isto obnova heh
promjenila okružje
promjenila školu.... promjenila neke loše poglede na svjet u bolje
shvatila neke stvari sada sam pametnija

Kako radostan dan,sad sve je ok, kako radostan dan, osječam se kao da sam lakša 21 gram
O radostan daan


- 19:06 - Komentari (0) - Isprintaj - #

12.11.2006., nedjelja

........Propalo je sve........................

Bye bye bye baby bye
Mozda i zvjezde gube sjaj
Možda je raj prjevara za kraj
Možda je najbolje godinama iza nas
Srušilo se sve....

Samo se nadam da postoji pravda
I da ce sve doc na svoje jednog dana
Da se ja neću pokvarit,zaboravit,i svoju dušu
zbog tuđeg zla izgubit
Kad bi mogla vratiti vjeru nadu,sječanja
Harmonija,ljubav,prijatelji i sva ta sreća
gdje je odjednom nestala
I sve se mjenja,jebena depresija...zašto sjebavam samu sebe
I zašto mislim da nesto lose se mora dogodit
Zasto sam se razočarala u ljude toliko...i sad nemogu opet vjerovat
i u one za koje znam da me neće ikad razočarat koj mi je kurac
,....moram prestat moram vjerovat da cu jos bit ja i sretna i činit druge sretnima jer
ništa drugo nema smisla...da nece biti tako,na mjestu bih se ubila....jer to je jedina istina

Šta je meniiiiiiiiiiii isuse zbog kog je ovo zbog koljena, priljatelja, škole,roditelja,il svih pomalo,neznam pukla sam nemogu više,odlazim na dalek put heh......ma ne.......ojjj neznam vise nist!.....neznam zbilja neznammm................................................................................................jebeene pretpostavke jebena predviđanja jebeno sve...dokle seže ljudska zloba...pitam se ponekad...koliko bi netko bilo zloban samo da mu se dopusti...........................neki dan moj stari je istuko staru,ona nije nist napravila,ja sam sve to gledala,osječam se i djelomično kriva,il sam jadna je neznam da nisam mogla nist napravit,...nist nije pošteno.......ona nist ne poduzima,neče ga prijavit policiji,...glupača luda, nemogu više bit tu,nemogu ovako živjet....nisam sposobna za to...želim samo otići negdje daleko......daleko od zlobe,laži.straha....negdje gdje mogu bit ja.........gadi mi se sve nemogu više ovako izdržati..........bojim se da cu si sam prerezat žile jedan dan....kad se sve poklopi.......možda je ovo neka kazna....neznam,možda nisam dovoljno jaka........jebiga
Molim te Bože daj da dopustim samoj sebi opet životi,živjeti molim te...nedaj da zajebem samu sebe...eto.......pozdrav
- 20:58 - Komentari (0) - Isprintaj - #

04.08.2006., petak

Zasto......samo jedno veliko zasto....

Zašto,ga toliko volim,da ludim od pomisli da vise necemobit ajedno,da to jednostavno nemožemo, previše je krivih okolnosti,previše svega,....previše straha od tolike sreće, valjda smo obadva navikli bit sjebani, ma to je samo glupost...i neznam više što napraviti,totalno sam se izgubila,nema me, prohujala s vihorom, s njegovim poljubcom, sa njegovim rječima nemožemo mi to........ostaje mi nada da će jednom dobor biti.....ostaje nadanje,....da ću skupit snage, i da ću se prestati boriti protiv same sebe...neznam ali živim za taj dan,,,,

Volim ga ............
Volim njegove plave oči
Volim kako se nadopunjujemo
Volim ga jer znam da je on onaj drugi dio mene
Volim kako zadrhti kad me poljubi
Volim kad mi pošalje poruku,
Volim ga jer znam da on pomaže meni,i ja njemu,uvjek se izlačimo onda kada nam je najpotrebnije
Volim njegovu ljubav prema hitleru i ostalome,hehe
Volim osjetit njegov miris na sebi,kad dođem kući
Volim sve što je on,i što sam ja kraj njega,samo ja.....
Volim onaj strah kada me nazove...
Volim ga jer me tjera naprjed
Volim kada me zagrli svojim rukama
Volim ga jer je toliko nježan,da se ponekad iznenadim
Volim ga od prvog trena kad sam ga vidjela
Volim ga zbog svega što je
Volim ga,i ne želim prestati, znam da to neće nestati, nikada...

Neznam zašto se ovo mora događat, zašto uvjek moram sve sjebat, zašto jednostavno nismo mogli ići...zašto,zašto i tisuću puta zašto....znam da je ljubav jača od svega, neznam možda nismo bili spremni podnjet toliku količinu ljubavi,sreće kakvu osjećamo kad smo zajedno,poslje one noći na kući,pa nisam mogla cjelu noć zaspat,od tog dojma, osječaja sreće i sipunjenosti, slobode,kakav nisam znala da postoji......kad bi bio bar malo odlučniji....kada bi samo došao,i uzeo me, bez pitanja, ali ustvari volim to njegovo pitanja, ustvari kad kaže,e ja ču sad tebe poljubit,hehe, to mi je najjače,heh, volim sve,volim čak kada se napije da bi me mogao nazvati,mada bi mogao i bez toga, ali ali bojim se i tog osječaja što se osječam prevažno kada sam kraj njega, rekao je da sam mu sve, a sada nemožemo bit zajedno...neznam sranje,evo pada kiša......i on je meni sve, zato se i bojim, da ne ostanem bez njega zauvjek,jer od prvog trena kada sam ga vidjela prije nekih dvije godine,znala sam da će nešto biti,i on je znao rekao je,znao je da je to to....od tada se sve počelo mjenjati ja sam se počela mjenjati,i on,...i sve e to vrijeme uvjek nešto bilo tu...i sada smo probali,i jednotavno nije išlo.Išlo je i predobro,ali toliko dobro,da ni ja ni on nismo mogli o tome šutjeti, a preteško je bilo skrivati,....a morali smo jer drugačije nebi išlo,njega bi prozvali pedofilom, a mene neznam ni jačime, a ije me ni briga...al njega je,i mene je,al nije...al morame bit,neznam sve je to presjebano,u svim testovima mi piše da je on ljubav mog života, dasma najsretnija među sivm ženama, da bas
Ne,nemogu ednostavno ga nemogu i neću zaboravit,danas ću mu poslat poruku jer se ocemo nac, bas me briga....briga me za sve, samo mi je važan ,on oduvjek,zauvjek,jer nemogu funkcionirat bez njega jedonstavno nemogu...nisam sposobna, i njega izgubiti ili se bar praviti da sam ga izgubila,nemogu.i neću.neznam.ili ću se ubit ili ćemo biti zajedno,ili ču prolupat neznam,neznam samo se nadam,molim da će sve biti isto kao prije,jer nemogu izgubiti,ako već nisam, i taj mali djelić sebe,kojeg ionako ima smao u tragovima, nemogu ovo je mojživot i moram ga štitii,jednostavno moram.......... i nadam se da ću umrjet,kako kažu nada umire posljednja........
- 01:50 - Komentari (1) - Isprintaj - #

29.07.2006., subota

Zabranjena ljubav....

Heeeej,ppl,evo vratil asam se iz Vodice,nije bilo nest posebno,al ok,i tak vajda nekad mora bit.... sad sam dosla kuc i oporavljam se od tog ljetovanja,hehe.....ajme sad sam imala takvu neku scenu sa koljenom u djepu da je to za poludit....ono prvo je on prekino sa mnom, onda mu ja to nisam htjela dopustit, onda je on jedva nekak doso tu na kucu, i nista nije bilo,samo smo pričali,.....raspravljali o svim okolnostima, i o nama, i ja sam sjebala, al on me opet izvuko,ajme bas ga volim, toliko ga volim da se to nemoze objasnit ni opisat,jednostavno ga volim.....volim tu nasu zabranjenu ljubav i sve to..... volim kako se osjećam kad sam kraj njega, i volim kako se on osjeća kad je kraj mene........volim ga.
Volim ga jer me čini menom samom, i jer sam kraj njega ja, i moje postojanje dobija smisao, mi smo kao dvije kriške naranđe koje su se ponovno spojile, a moraju to skrivati....zabranjena ljubav zauvjek...
- 13:30 - Komentari (0) - Isprintaj - #

13.07.2006., četvrtak

Plan sve štomoram napravit do more, do Vodica, idem u siubotu ujutro a vec e četvrtaaaaak!!!

-doć k sebiiii,
-sjetiti se sebe-sjetiti se prošlog ljeta
-obeačt sama sebi da neću radit neke scene zbog ene a i sebe!!!
-skužit da idem na moreeeeeeeee:):):):) ISUSEEEEEE HEEHEHEHEHHEHEH
-skužit da idem na more i da su tamo petra, hrpa zgodnih talijana, i joseeeeaaaaaaaa:):):)
.ajme kako je to brzo došlo prebrzo.!!!
-napravit neki popis sveg sta trebam ponjet
.nać se s kostom,danas ili svakak sutra,ono heh da rjesimo sve to prije nego odem na more....-SPREMIT SOBU
-napisat oproštajni post
-izać s enom
-zabavit se-skužit da idem na more :))..........
.preslušat neki cd s znacajnm pjesmama
-smislit neke kombinacije
idem na moree jeeeeeeeeeaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh :)))))))))
ajme moreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
ajme moreeeeee heheheeehehehehehhe eahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh


Plan što očekuje od ovog ljetovanja:

-kao prvo i prvo dobro se izživit i zabavit s enom.......
-osunčat se i izkupoat mmmmmmmmmmmmm
-možda nać nekog zogodnog talijanceka heh
-srest joseaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa:)-dobit besplatne igrice, nac se s petrom
-otic u obilan shiping-usput i poslovat nest
-napit se bar nekoliko puta to znam da cu svakak heh...
-otić do kampa
-možda otić do solarisa.......
-zaboravit na sva sranja i samo uživat i ljepo se provest....bar nekoliko ljepih trenutaka za pamčenje da imam:):.
-neki dobar syling si smilit...


to bi bilo uglavnom to


- 18:58 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Molitva protiv depresije

Ljubljeni Gospodine, ponekad se osjećam tako depresivno da nisam u stanju

moliti. Molim Te, oslobodi me iz ovog zatvora.
Zahvaljujem ti, Gospodine, na Tvojoj oslobađajućoj moći i u Isusovo moćno ime odbacujem od sebe zli duh depresije, mržnje, straha, samosažaljenja, nasilja, krivnje, nepraštanja, i svaku drugu negativnu silu koja mi prijeti. Sve ovo skupljam i odbacujem u ime Isusovo.
Gospodine, prekini lance koji me drže okovanim.
Isuse, vrati se sa mnom do trenutka kada me napala ova depresija i oslobodi me u korjenu ovoga zla. Izliječi sva bolna sjećanja. Ispuni me svojom ljubavlju, mirom i radošću. Obnovi u meni radost otkupljenja. Gospodine Isuse, neka me preplavi rijeka radosti.
Ja te ljubim, Isuse. Slavim Te. Pomozi mi da se prisjetim svega za što ti trebam zahvaliti.
Gospodine pomozi mi da Ti se približim i dotaknem Te. Usmjeri moj pogled na Tebe, a ne na probleme. Hvala Ti, Gospodine, što me vodiš u život.
To te molim u Isusovo ime.
Amen.

- 03:32 - Komentari (0) - Isprintaj - #

05.07.2006., srijeda

Ljubav,ili tako nešto :).....

Eo ja sma sad s tim jednim deckom Kojenom,heh,Koščicom Hitlerom kako ga vec ocemo nazvati,heh, ono i ja sam glupa jer sama pravim probleme tam gdje ih nema.Ono odkad sams njim, bila od te večeri na kuči sva sam neka pogubljena, mislim ono kao da gubim sebe sto nema nikakvog smisla ni nicega, ono zasto zbog covjeka kojeg mozda volis duggo vremnea, a i on tebe, gubit se.....mozda jer nemislim da zasluzujem sreću kao kad sam s njim, pa ga ovako odbijam na neki način, ili neznam mislim da je preljepo da bi bilo stvarno,ili me toliko obuzeo da sam se a sva oduzela nekud, er ono dobro trebas prvo sam sebe ispunjavat, da bi moga i druge, ali ono neznam, zasto je problem ako me on tako ispunjuje, mozd amislim da ja nejga nemogu ili ne ispunjujem kao stoon mene ispunnjuje, ili mislim da me ne ispunjuje dovoljno, damislim da je to, mislim previse o njemu, i kako ce bit iduci put kad se vidimo,a od tog se nemoze zivit ipak, trebas malo sebe uzet u taj zivot...i onda me spopadaju neke glpo misli, a mislim da je to sve od te glupe depresije, mislim ono znam da je.....ah jebena depresija.............bojim se da cu ga izgubit....i da ce mi postat jos jedna obavzea,er sam ja sama sebi obavaze, ajer se stalno moram ponasat koda je sve ok,i nepokazivat svoju vec dobro ukorjenjenu depresiju...ah koji problemi pa da poludiš.Sam bi volela da se mogu opustit i opet uživat i živjet,a to opce nije tako lako, a jebiga.....Da treba samu sebe ispunit da ako smo s nekim da s njime ne budemo iz neke sebičnosti jer nam je dobro s njime, nego zbog tog čovjeka,jade moze i radi toga kako se osjecamo kad smo s nekime, jer misli da se ipak zbog toga i zaljubimo u nekoga, jer na neki način nađemo sebe uz tu osobu s kojom smo, eh evo pukla me sad ova inspiracija jer nisam zadovoljna ne njime, neg sammom sobom,... mislila sam da se bolje mogu nosit s nekom vezom, ustvari znala sam da trebam pocet usavrsavat sebe,ako budem s njim, jer ovakva kakva sam depresiva neide nikud, i umjesto da sam radila na sebi, ja stalno mislim na njega, i onda kad ne nadjemo, sta bit cemo edni s drugim mislim od uspometa će nam se veza sastojat, ma ne e ja bi trebala ovo prekinut i počet dolazit k sebi,ali kad nemogu prestat mislit na njega. eto to je sjebano....samo bi ga htjela zagrlit, ipoljubit, ko onu večer na kući....al jos bi vise htjela da dojdem k sebi,tako kao kad me prije nekoliko godina prvi put polubio,jer ta jedan poljubac se nemoze usporedit sa sva ova dva sata koliko smo bili zajedno nekoliko dana....pa sada, trebam se valjda odlučit da sam sama sebi važnija od njega, i počet dolazit k sebi,al ono kad nije tak.........heh,i sta sad da radim,al treba ovalk mislit ako mi je zbija toliko vazan,kuzim da cu ja bit kriva ako ovo sjebem, tako da svakako moram i ako ne zbog sebe, onda zbog njega i svih drugih doć k sebi,ali i zbog sebe, jer želim osjećat onog u kojeg sam se onda njega zaljubila, a ne ljubiti uspomena na nega i sebe.........eh bas e sve to komplicirano,heh, sva sam se uznojla pišuči ovo heh,alkad je tak........uvjek sam sebi trebas bit najvazniji, da bi ti drugi moglibit važni jer su ti zbilja važni i jer ih istinski voliš,a ne zbog neke sebičnosti,ili jer misliš da nečeš moći biti sretan bez njih ili tako nešto,nego uživat što jednostavno si tu i osječaš njih,kao što oni osjeačju i vole tebe....evo i jedne mudre izreke: Ljubav je ponajprije darivanje sebe,i sad to u mom slučaju nema smisla jer ja se zbog njega gumi, ono zbog ljubavi gubim mogućnost davana ljubavi,sebe,....i sta sad napravit, pit pametan, i doć k sebi,heh, odlućit se ne glumit neku ranjivost kakvu nas uce dok smo mali,da nemozuemo zivit sami, pa nemozemo,ali ne jer smo mi krivi zato,nego zbog toga sto to tako je, pa cak je i mali princ imao svoju ružu,ili tko već,ali moramo cjeniti to što imamo,i probati zadržati,dok možemo,jer svaki trenutak ovog života je važan, i svaki se može pretvoriti u nešto predivno,čega čemo se poslje sječati,možda s nostalgijom,ali i s srećom jer smo to okusili.Stoga samo treba vjrovati, i nedajte nikad da vam odrežu krila mašte,i vere, jer ona su ono najvrednije, jer cini se da svatko kao pojedniac ne znaci u ovom svemiru,ali svatko od nas nosi cjeli svemir,i svatko je sve za sebe.....Ali ja njega volim, i zato sam odlucila ne upropastiti svoju priliku za sreću,zbog glupih strahova,koji su posljednica nekih pogrešaka iz prošlosti, terba saptiti samo sretne dane, a iz onih teških izlaziti kao još jači,jer je to bila još jedna kušnja koju smo prošli,i sada možemo dalje, ma ustavri ja malo previse sam sad zafilozofirala ovo, ljudi samo uživajte,i volite to je ono najvažnije, peace love and happynes, pozdravvvvv
- 05:11 - Komentari (0) - Isprintaj - #

20.06.2006., utorak

Umirem.....jer više nemogu,nemam snage,....ljubavi..

Umirem, jer nemogu više ovu zlobu trpjeti
Umirem jer nemam više snage voljeti....a od drugih samo zlobu primati
Nemogu živjeti a da ne volim
Nemam snage si život oduzeti...i što da radim???
Prolupam?
...................
Maloprije sam si isla izrezak zile jer sam mislila da je to jedini način da izađem iz vog pakla sto prije bio je raj, ali sve se tako brzo okrene kad te iskoriste one koje si volio i htio im pomoći.....oni.......dali ima što gore?mislim da nema.....imam osječaj da više nema smisla davati ljubav kada imam osječaj da nije uzvračnea, nrznam možda imam samo takava osječaj, ma ja više ništa neznam, možda je ovo samo neka kriza......zbija sam sada izgubljena kao nikada do sada.......neznam kuda pripadam,zašto sam uopče tu,....zašto mi netko ne kaže što da radim, zašto netko meni enka dne pomogne....jer ja više nemogu....Gledam si u ovu ranu od stakla....s kojim sam si isla zile prerezat.....i neznam,....gledam dal da ju produljim i ubijem se jer više ne vidim izlaza....prije sam bila hrabrija....imala sam vjere,...neznam ali sada je jednostavno iščeznula...izgubila se u nepovrat...i svi ostali su tužni pored mene postali, drugi su tužni zbog mene jer vise da se gubim u nepovrat, i to nemogu dozvoli...jer da je ostalo samo a meni nekako bi to i prwživjela....ono opet bi se sve vrtilo u krug ali bilo bi ok,bar prividno,a u ovakvim je okolnostima i to ponekad dovoljno....mada sam tu uvjek bila i ja. Ali sada me nema, kao da sam se sklonila od svega toga jer mislim a se vise nemogu nosti s tom zločom, ne zločom drugih ljudi....nego svoje vlastite stare.........kuzite vi to.........i to jednostavno nemogu, previše sam se razočarala, u druge, i sada sama u sebe jer više nemogu se boriti s time.....oprostite svi vi koji ste me voljeli,ili me volite, i ja volim vas ,ali nisam mogla ovako, jer ovo je gore od smrti...gore od pakla, gore od svega....jer bilo je dobro dok sam patila, al bar neku sreću pružala drugima, al sada kada i to nemogu, tu je kraj......pozdrav svima, peace love and happynes!!,,,,forewer!
Zbogomm svima i nikada nemojte prestati ljubiti,vjerovati.......voljeti,željeti htjeti...sve če vam se duplo vratiti....ja se bar nadam da ću sada biti sretnija, možda ovaj svejt jedonostavno nije bio za mene...jebiga.


Music Video Codes by VideoCure.com

- 20:33 - Komentari (2) - Isprintaj - #

20.05.2006., subota

Ljubav je ponajprije darivanje sebe

bOvu sam izreku danas slucajno nasla na nekom cdu dok sam trazila prazan cd da si snimim neke pjesme.
Evo i opet cu je usporedit sa mojoj tugom i depresijom, i potencijalnim izbavljenjem, ponovnom srećom.Sjećam se prije kad nisam bila u depresiji nije mi bio nikakav problem zezat se sa frendicama krast okolo po selu bicikle u pet ujutro i sretna se vozit po ulicama, neznam to je mozda zato jer sam ih tada voljela i mogla sma davati sebe, ali i sada ih volim,a nemogu biti sretna, u prvjevodu davati sebe, al kad bolje razmislim nije stvar u tome, sto njih ne volim, zato i patim jer ih volim,a imam osjecaj da nemogu bit sretna jer kako me moja rođena majka povrjedila, od tada se bojim davati sebe,jer kad me ona toliko povrijedila da sam mislila da cu umrjeti od tuge, jer nisam mogla podnjeti da mislim da me vise ne voli, probala sam prestati voljeti nju, i tako od tada nisam ni skuzila, ali od tada bojim se voljeti i davati sebe, u prijevodu i biti sretna, a to ne vodi nikuda, nego samo, većoj depresiji, dusevnoj smrti, mozda i fizickoj.I to nevalja.

Stoga nikad nemojte prestati davati sebe, i svoju ljubav drugima, ili je cuvati samo za sebe, u strahu da cete biti povrjeđeni,jer tako nikad nečete okusit onu sreću,kad dajete ljubav, i ona vam bude uzvraćena.

- 15:42 - Komentari (4) - Isprintaj - #

14.05.2006., nedjelja

Malo psihologije u praksi...

Evo jucer sam cula jednu super izreku u filmu Tigar i zmaj,: "Bez akcije nema reakcije", i tom izrekom moze se opisat cjela nasa filozofija, cjeli život, cijela moja depresija.Jer eto, ljudi upadnu u depresiju zato sto misle da nikada nece biti sretni( u prijevodu da vise nikad nece biti akcije), i tako izgube nadu, i tada nestane i reakcije, i sve se raspadne. Sve se uništi, nema ni akcije ni reakcije,....
Eh to je ta glupa jebena depresija, al i svaka bolest ima svoj pocetak i kamencici bar i najmanji koji ga je potakao,najmanji kamencic moze potaknuti lavinu događaja koji dovedu do katastrofe. Tako je i moja svađa sa starom potaknula to da izgubim sve što volim u životu, prijatelje, sebe, sve....
Time kako me je ona uvrjedila, shvatila sam da jer sam je voljela da nisam vidjela koliko je grozna, i onda u toj svađi toliko me povrjedila, da joj to nisam mogla oprostit, cak sma nekoliko puta se dolazila pomirit, ali ona nikad ne bi priznala da je kriva, za tu svađu i sve to i onda sam odustala. Mada sam znala da nikad neću biti potpuna i sretna jer cu znat, da ju vise nikad necu gledat ko kad me je zibala u koljevci, i davala mi pusu za laku noć. Onda sam shvatila da sam mozda ista kao ona jer sam preponosna da joj oprostim, i tu je sve pocelo propadati. Mislila sam ako me rođena majka ne moze voljeti tko moze, a tu sam jako pogrješila, jer ona e oduvjek bila takva, samo ja to nisam primječivala, i onda sam se ja promjenila, i svi prijatelji su mi govorilimsto mi je i da zele da budem kao prije, i to me je jos vise obeshrabrivalo, jer sam tada mislila da sam kriva i zato da vise nikad necu moci biti dobra s prijateljima, i da to nije jedonstavno pošteno.Mnogo puta sam razmišljala i o samoubojstvu, večina judi koja je u depresiji ima takve misli.Ali ipak sam bila prevelika kukavica da to učinim.I zato mislim da je jedini ljek za depresiju, vjerovati, vjerovati opet u onu akciju, i kada i malo vjerujete u akciju vjerovat cete i u reakciju, i ona ce vjerom sama od sebe se i vratiti. Mozete i glumiiti tako dugo da niste u depresiji da i pomalo zaboravite na nju, ... no i to se kad tad raspadne, zato je bolja ona izreka bolje sprlečiti nego lječiti.Neznam ako ste u depresiji prosudite sami sto je bolje, jer meni je bilo bolje dok sam lječila i pravila se da je sve u redu, sada kada nastojim sve to sprječiti imam osječaj da su svi oko mene tuzni,ili tako nesto, neznam sto da radim, mozda sam si ja to umislila, jer znate kako kazu , da izlaskom iz mraka na svjetlo, oči uvjek zabole,ili tako nesto....ali eto, neznam sto da ucinim, oa ako imate kakav savjet, slobodno gakazite, svaka pomoc je dobrodosla, hah, pa eto,heh blog mi je umjesto psihijatra cini se, heh, eto toliko o depresiji, i tome u ovom postu, do iduceg doviđeja, čuvajte se i uživajte, pozdrav.....!!!

- 21:35 - Komentari (1) - Isprintaj - #

< travanj, 2007  
P U S Č P S N
            1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30            


Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
OYO.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

Komentari On/Off

Tu cu pisat o depresiji.,o tome kako se trudim izaći nje i shvatiti, ju,kako sam upala u nju, nadam se da cu i vama pomoć uvidjet neke stvari, i mozda i izadjete iz nekog problema ili depresie kad ve cja nemogu...ali eto nada umire posljednja,tako barem kažu...

....

Glitter Graphics, Myspace Graphics, MySpace Glitter Graphics, MySpace Glitters, MySpace Goodies, Myspace Codes at www.MyGlitterSpace.com

Torn:

thought I saw a man brought to life
He was warm
He came around like he was dignified
He showed me what it was to cry
Well you couldn't be that man I adored
You don't seem to know
Seem to care what your heart is for
But I don't know him anymore
There's nothing where he used to lie
My conversation has run dry
That's what's going on
Nothing's fine I'm torn

I'm all out of faith
This is how I feel
I'm cold and I am shamed
Lying naked on the floor
Illusion never changed
Into something real
I'm wide awake
And I can see
The perfect sky is torn
You're a little late
I'm already torn

So I guess the fortune teller's right
Should have seen just what was there
And not some holy light
Which crawled beneath my veins
And now I don't care
I had no luck
I don't miss it all that much
There's just so many things
That I can touch I'm torn

I'm all out of faith
This is how I feel
I'm cold and I am shamed
Lying naked on the floor
Illusion never changed
Into something real
I'm wide awake
And I can see
The perfect sky is torn
You're a little late
I'm already torn
Torn
Glitter Graphics, Myspace Graphics, MySpace Glitter Graphics, MySpace Glitters, MySpace Goodies, Myspace Codes at www.MyGlitterSpace.com
There's nothing where he used to lie
My inspiration has run dry
That's what's going on
Nothing's right I'm torn

I'm all out of faith
This is how I feel
I'm cold and I am shamed
Lying naked on the floor
Illusion never changed
Into something real
I'm wide awake
And I can see
The perfect sky is torn

I'm all out of faith
This is how I feel
I'm cold and I'm ashamed
Bound and broken on the floor
You're a little late
I'm already torn
Torn..

Free Image Hosting at www.ImageShack.us
malo sječanja na ljeto....


Cursors